Fading away
Feels like you made a mistake
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Digressões, Divagações... Cá estamos nós de novo, eu e a angústia. Ontem fiquei com uma menina. Estava (ou supunha eu estar) sentindo falta de ficar com alguém, ficar mesmo, não aquela coisa superficial e cada vez mais comum de dar um beijo e ir embora. Deve ser a idade chegando, assim como as gerações anteriores a minha não entendem o ficar, eu não entendo esse ficar-relâmpago. Tenho meus motivos, como eles deviam ter, mas, é claro, os meus motivos são melhores. Mas não é esse o ponto, de qualquer forma, embora poderia render um texto bem interessante essa discussão. Ficará na lista daquele textos que um dia (ou provavelmente nunca) eu vou escrever. A questão é que de uns dias para cá tenho pensado seriamente em voltar a namorar (embora não seriamente, pela falta de condições afetivas). Ficar com essa menina ontem me mostrou um aspecto que já tinha me surgido, pouco antes de descobrir que a dama tinha encontrado um vagabundo (ok, estou usando esse termo só pela estética mesmo, ele, de fato, não é vagabundo nem real, nem metaforicamente, mas é, sem dúvida, um abobado). O aspecto em questão foi uma sensação invencível de que aquilo estava errado. Por mim, pela menina, porque me ficava a desagradável sensação de estar com a pessoa errada, por não sentir ser, em última instância, com que eu deveria estar. Algo que, provavelmente, prejudica em muito meus planos de voltar a namorar... será que vou ficar sempre com a impressão de estar com a pessoa errada? Nunca pensei que fosse passar por isso na verdade, ficar com alguém e passar o dia seguinte me sentindo mal com isso, não como ato em si, mas no sentido de ficar em destaque com quem eu não estava. E se um dia o prazer vier a procurar-me, dize a este monstro que eu fugi de casa. (Augusto dos Anjos) Ah, a dor...
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Uma gota de desespero, uma gota de esperança Sobre as inconstâncias do mundo Por que será que a mudança da alegria para a tristeza é tão mais comum que o contrário?
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Goodbye Is it true what they say? Chega um momento que se torna inevitável assumir a derrota. Já falei, escrevi, pensei tanto sobre isso e ainda assim a esperança se recusava a morrer. Definhava aos poucos em cada silêncio, em cada testemunho de uma realidade que não mudava. Como uma febre que resiste em ceder, eu agonizei por esses dias, na esperança que, de alguma forma, pudéssemos ter uma chance, que tu pudesse nos dar uma chance. Resisti a aceitar ter que te deixar de lado, reconstruir a minha vida sem ti, uma vida sem a mesma alegria, sem o mesmo prazer. Algo engraçado e um pouco trágico eu estava lembrando ontem. Geralmente eu tendo a caracterizar 2007 como um ano ruim, o ano em que eu trabalhava muito e não ganhava nada, o longo ano de preparação para a formatura, um ano inteiro sem emprego, sem uma renda regular. Em alguma conversa via MSN alguém me perguntou como eu estava e minha resposta foi "estou ótimo". Eu não lembro de nenhum outro momento da minha vida em que eu tenha respondido isso para alguém... estou ótimo. Essa é a medida da tua influência nos meus dias. Tu fez com que eu me sentisse ótimo em um ano péssimo. Como Rick, me resta o consolo... sempre teremos a Pinheira. Foi inesquecível, pois foi a prova que realmente poderia dar certo, mesmo com todos os problemas, todas as pressões. Nós poderíamos ser... nós éramos, felizes. Como diz a música, isto não é o fim, mas certamente é um fim. Nunca vai morrer esse sentimento tão especial que nos uniu, mas ainda precisa de tempo para entender o que aconteceu. Enquanto isso, em silêncio, eu sofro e continuo juntando os pedaços que restaram.
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Eterna Mágoa O homem por sobre quem caiu a praga Não crê em nada, pois, nada há que traga Sabe que sofre, mas o que não sabe Transpõe a vida de seu corpo inerme; Augusto dos Anjos
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Escrito por Fallen às 01h15
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